Vision

Prolog

Feuer. Grenzenlose Hitze drang zu mir durch. Schreie. Das Zischeln der Flammen, die alles unter sich gnadenlos begruben.Menschen, die leblos und verbrannt auf der Straße lagen. Die Augen leer, ohne wirklich ein Ziel zu erfassen. Der Mund offen, um nach Hilfe zu schreien. Doch zu spät. Auf ihnen ein spröder Balken, der sich aus einem bereits zerfallenen Gemäuer gelöst hatte. Sie hätten es eh nicht geschafft. Ihr Schicksal war der Tod gewesen. Eine Bestimmung, die sich nicht ändern ließ. Unausweichlich.
Tränen überströmte Gesichter von verzweifelten Menschen, die ihre Familien verloren hatten. Ihr einziger Lebensinhalt. Ihr zu Hause.
Angst. Überall Angst. Sie durchflutete meinen Körper. Ich spürte sie ganz genau durch jede Faser meiner Haut fließen. Mein Kopf hob sich gen Himmel. Bedeckt von den grauen Rauchwolken. Kein erlösender Regen in Sicht. Es würde immer weiter brennen. Immer weiter … bis alles zerstört war. Von fern her lautes Kampfgeschrei. Mutige ahnungslose Krieger, die in den Krieg gezogen waren, um ihre Familien zu verteidigen. Ihr wahres Schicksal. Der Tod. Und wer hatte all diese hilflosen Menschen auf dem Gewissen? Ich. Ein 17jähriges Mädchen, welches ihrer Bestimmung erst gerceht werden musste.

WOW
Richtig guter Stil.
Also das abgestockte und so, dass LIEBE ich.
Aber zwei Sachen hab ich nochmal für dich^^
versuch mal, einzel drauf einzugehen. erst die verzweiflung, dann die menschen, dann die umgebung, dann der tod, und nicht zu durcheinander.
und beim schluss mit der spannung statt runter hoc zugehen, ist ein prolog
aber wie gesagt, es ist der hammer!

Danke *__*

Und auch danke für die Tipps, werds gleich versuchen zu verbessern ^^

So, hab ^^

viel besser xD
weißt du was, ich bin neidisch ^^ du kannst du vercharaktisierung deiner person sehr gut, ich kann das gerade bei meiner hauptperson nicht
Füg im zweiten Absatz vielleicht noch soetwas wie "alles was sie liebten" hinzu. Da fehlt iwie der abschluss. Weil beim abschluss sollte man soetwas noch einmal ganz direkt auf den punkt bringen.
"Sie durchflutete meinen Körper. Ich spürte sie ganz genau durch jede Faser meines Körpers fließen." Wortwiederholung xD
Und den letzten Satz würde ich umschreiben in "Ein 17- jähriges Mädchen, welches ihrer Bestimmung erst gerecht werden musste" oder etwas in der Art. Weil das unbekannt klingt nicht so gut

boa, ich habe mich selbst zu deiner lektorin bestimmt

SO, hab

Ich kann sowas eig. überhaupt nicht. Wirklich ^^ Bin entweder zu ungenau und bla bla... XD Aber ich bin echt froh über Tipps und jetzt gefällt mir mein Prolog wirklich besser

na denn xD

ich freue mich schon auf die fortsetzung^^